ALL BLUE

如果爱情可以用天气来形容，也许这段爱情会是玩春未过夏日扰人的怪天气吧！春天在我们心里一直是惬意的感觉，今年的那个晚秋却让那些刚刚发芽的爱情带来，突如其来的热情，让我们这些爱情中人有点让我们接受不来。爱情来得太快，幸福来得太突然，心情在那一刻起开始怀疑自己的存在。
还记的她吗？自己在内心里问着自己，许多年了，你还好吗？生命中有人说过“我爱你”，模糊中有过想念某个人彻夜难眠。那段感情的开始是从一个青涩的苹果开始的，凯琳的《妖言》看的多了，以致我也幻想有人会把一个青苹果分给我，我会不渝的爱她，就像小妖精说的“谁愿意将自行车后座让给我，那可能就是我的至爱”。这样的想法让我感到那么的羞涩。
从初夏的微热到雪花轻轻的飘舞，从青涩的苹果到微微泛着红的苹果，我在生命中无时无刻的留意一切苹果的情节。知道现在，自己还在问自己，为什么还要等那个有点飘缈的身影，就这样度过了许多日子。留意她，记不清是什么时候的事，于是开始留意她的每一个小小的细节。直道我某一天她告诉我：“你吃不吃苹果”。
有了她的日子，自己学着表现自己，学着做一些自己本来是做不到的事情，尽力得让自己完美。总想知道她喜欢什么，认识她的第30天我习惯了每天早晨一杯豆浆的生活。总能听到她告诉我她的那些“艳遇”和她那些不折不扣地“选夫理论”。自己开始拿着自己比较那些理论，到头来却
没有一条自己想她想象中的“王子”。自己失望了，也多了一份感伤。
分手多时的女友，突然来电话说要重新开始，她已经在我的生命里变得模糊了，我宛然拒绝了她，拒绝了重来的爱情。我变得和这个世界格格不入，也开始做自己的主义从“小鸟在飞”到“雪夜守候者”，后来发现自己已经成了一个套子中的人，自己的主义让我连连碰壁，这套主义让我远离了人群，远离了爱情。猖狂，自大着。
记得那个苹果的滋味，难以忘记那时的甜蜜。于是，每次握着苹果的时候总有那么一些伤感，苹果的滋味在心里。
忘了她比爱上她更难，所以我一直记着那个苹果和她。
有个自称女巫的人说过:"郁闷没有原因，爱情却是因为孤独"。
如果真的存在魔法，我希望能控制我的思念;如果愿望都能实现，我希望她过的比我好。
我的爱人会问起她，问起我的爱人。
                                                                          end

我说我能飞，不是我在飞而是我的心在飞。
我说我到过太阳的尽头，不是我去过宇宙外，而是我到过一个叫“太阳系尽头”的网站。
我在我的世界里想象着自己能飞，我在篮球场上想象自己能飞，可是自己从来没有真正的飞过，我的心却在飞。我和篮圈有那么一点距离，我学过一点数学，很简单的那种，比如说1+1一般不会大于2，所以我经过推理知道我和篮圈的距离是3.05-1.78米。这么一个距离，使我一直在飞我是说我的心在飞。
我在众人眼中可能是垃圾，十足的垃圾。可是我在自己眼中却是永远的宝贝。我的道路不怎么平坦，一直在失败和痛楚中进行着，所以我学着逃避困难，但我不全是弱者，我逃避是为了自己不会被打倒，或者能让自己少受点委屈。所以我一直努力的成长着。
我走出生我的那个小镇，就再也不想回去，不是我不爱家，而是我太爱她了，我不想自己回去带回的是一身陋习，不想把那个纯洁的地方弄脏。我想我以后会有车，和不计其数的总统套房，还有自己的商务，可这一切不全是为了我，我想把这一切都交给我的父母。记在我心里的不是我的所有，仅仅是父母劳累的身影，和盐水般汗水流在我心里的酸楚，和我幸福的家。我爱他们胜过所有的一切，忘不了父母的付出，我想着是千倍百倍的报答爸妈，我的心在飞，因为我的父母。我甚至告诉我的女友，我爱我的父母要胜于爱她，所以我一直单身，但是并不孤独，我的心一直在飞吗！我想飞的很高很高，永远给父母快乐和荣耀。
我想我的女朋友，有一头长发，迷人的长发，轻舞飞扬的那种，我的心会和她一直飞。
        想：我心在飞。
                                                         end >_<

外面的阳光总是刺眼的，在这个纷乱的城市中。我在清晨，在阳台上，大喊无奈。为什么衣服已经在衣盆中变的难闻至极，还是不忍心去洗。为什么还要无奈的去那所谓的大学生美食广场，去“挑选”急不可待的“美食”。
习惯于早上的课间休息去那吃饭的我，经常光顾那个叫“东北名吃-鸡蛋饼”的小摊，以致大家都成熟人了，所以也就无话不谈了。今天我终于抑制不住自己，给他说怎么“怎么以前吃两个就能吃饱的，怎么现在却要吃上三个呢”.那人却说“主要是你们军训的原因吧，饭量大了阿”。我这时没有第一反应的回击他。而然，却想到的是两年以前的那个军训的日子，我们在树荫下逃避阳光，在站军姿的人群中偷偷抖动自己的手和脚，看着走顺了的正步，和舍友谈论阳光下那些女孩们，拼了命的在篮球赛上跑。。。“饼好了，”那人的话打断了我。“我已经新过两年了”，那人用极大的瞳孔对着我，无言。
上课了，忽然间发现理工大没有多少“好老师”，小聂老师是我们这个年龄段的过来人，我们叛逆但不沉沦，他的课好像终于可以使我们不再课上“朝三暮四”的昏睡，这样的老师在我们这可不是很多阿~~我们睁大了眼，恭听他的那些言论思想，以及我们伟大的共和国教材上不曾提到的一些事件，我们为他的一些思想共鸣，女生开始崇拜他。我在那个教室的角落研究我的flash，听得再多也没有什么用，只能给嘴上抹点猪油，看累了我趴在桌上，悄然睡去。
梦里，我的宝马丢了去，我挥手说换那两加长，身边的小秘悄然把红酒递上，然后献上两个暖暖的唇印，柔柔的轻音乐。。。我睡熟了。

         下课。
                                                                               end

下雨了，那是秋雨。很凉，很凉的那种，我望着远处的山。这个城市很少能看到那些山的，那些山有点冷色调。我不知道那些山到底多远。我迷茫着在这个世界里苦苦追寻自己的梦想，自己的路没有平坦过，自己已经习惯于现在的状态。昨天晚上，去那个经常去的小摊前买肉夹馍，那个大婶竟然冒出：“好久没有见到你了”，我其实每天都在那经过，不去那得原因只有一个，那得肉夹馍肉越来越少了。我i不得不另寻他家，去寻找肉多一些的摊子。其实我不过分，其实我很简单。
蛋炒饭的摊前，叫老板给来一份“饭炒蛋”，老板用很藐视的眼光看着我，我无言以对，我很怕当众挨骂的。不是我无聊，事实就是这样吗！

我现在饿了只好，接着在生活中寻找真实吧！

我，一个男人，没有衣服的时候，需要一片树叶的男人。
就是这样的一个我却把感情做得很细腻，更像一个淑女在梳理自己的头发，青丝缕缕，情意绵绵。我学着在清风中吟诗，我学着在日记上写下自己的每一天，甚至我自己都在为自己的男儿身感到莫名。
鱼缸里的鱼总是在慢慢的游来游去，我以为那是鱼的本性。于是我无法和鱼倾心而谈，也无法了解鱼的生活。每日细致的照料她们的生活，却发现自己并不真正得了解她们，直到某一天她们，泛白的浮出水面，静静地死去，我才发现自己并不是那么细腻，也更不是那么女人的感性，不过望着剩下的鱼儿，我不顾舍友阻碍，把剩下的那只红色的小金鱼，放到了更大的地方，我们学校的小湖里，舍友不解的望着我，和我不是一个道上的内心骂我是个傻x。欣慰的是每次去那回来，晚上都会梦到一个美女在我的床边。天知道为什么。
其实我还是一个男生，某日看到一个身材出众的美女，自己还是禁不住自己内心和生理的冲动，和别的男生一样在宿舍里大谈何为美女，偶尔我也会和舍友，研究中国的性教育片，A片。这就是生活中的我。但是我不滥情，因为我长得不帅，也没有美女拥戴我这个可怜的人。而然，我在生活中一直是一个守望者，没有几个“兔子”来到我的身边，更不用说在白茫茫的雪夜。
别人总问我为什么plan上是“雪夜守候者”，因为我就是在守候自己那段感情，和自己的一点感觉而已。
湖边潜水的小鱼，某一天渴望见到你，今世里你我曾相遇。
end